К 30 годам ты уже схватил несколько нервных срывов, несколько раз выгорел дотла на работе, сколько-то раз в дребезги разбил сердце.
Но всегда поднята голова, улыбка, я взрослая, сильная, слишком серьёзная, до безумия разумная.
Все по полочкам, по совести, честно и открыто, нельзя ранить чужие чувства, нужно всегда стремиться к чему-то большему, нельзя играть другими людьми, но ты проджект менеджер и должен уметь вести себя правильно и грамотно, нельзя держать людей и не важно что это значит для тебя, в этом счастья не найдёшь.
А где это счастье найдёшь? Мир безумно одиноких людей, в головах которых разворачивается свой филиал Ада на земле. Ада, который мы сами же и создали.
Сетую на мозг, трезвый взгляд, который меня убивает. А кто сказал что у «кукол», например, не тот же ад в голове только по другому поводу. Ведь самоубиваются же люди у которых кажется якобы все есть, значит и у них был ад в голове, с которым они не совладали.
Люди смотрят на тебя и думаю что у тебя все круто: работа любимая, путешествия интересные, жизнь насыщенная. А ты чувствуешь себя несчастным, обретаешь равновесие и опять теряешь, мучаешься тем что не добился ничего в жизни. И в этот момент смотришь на кого в инсте и думаешь вот ему хорошо, он счастлив. Но счастлив ли этот мистический он?
Слишком все не однозначно, сложно и так надоело. А картинка в голове, что ты сам себя запер в клетке и ты там бьешься, кричишь, истеришь - но ведь снаружи никто не слышит, ты же улыбаешься. И вот идёт время и ты уже и сам боишься выпустить эту свою версию из клетки, ведь кто знает какое чудовище ты успел взрастить в неволе, какое сумасшествие тебя настигнет. И такая тонкая грань, а вдруг, если выпустить наружу ту истерию, все пройдёт, цунами обрушится и ты сможешь успокоиться. И даже на этот свой внутренний вопрос я не могу дать ответ. Может быть, если бы раньше, лет на много, было бы важно отпустить себя, но выросшее в неволе я сейчас будет уже опасно.